Monday, January 18, 2016

Nije OK da budeš OK




"Dozvoli sebi da budeš srećna"
"Dozvoli sebi da osjećaš"
"Ne ignoriši svoje želje i svoja očekivanja"
"Dozvoli sebi da osjećaš"

Ponavljam. Dozvoli sebi da osjećaš. Kad malo bolje razmislim, poslednji mjesec ne osjećam ništa. Osjećam zimu. Vjetar koji duva kroz pukotine u grudima. Osjećam kišni oblak iznad glave kako me prati, moj lični kišnotres, samo čeka kad ću ga otvoriti da se sruči na mene. Ili iz mene. Sve ostalo što osjećam - ne želim da znam. Plašim se. Jedina definicija koju imam je da sam ljuta. Na sebe, na druge, na vremensku prognozu, na ulice. Na moje tri tačke koje su me pratile. Skratila sam ih. Tačka. Jedna. Gotovo.

Osmijehom rušim sve brane. Osmijehom se krpim, lijepim, ušivam. Osmijehom se zavaravam, i rekla bih alternativno se liječim. Osmijehom se iscrtam svuda po tijelu, i blještim. Kao neonska reklama. Sjajno je sve zar ne? Ne, nije. Tužna sam. Tužna sam do beskraja. Osmijehom jecam i osmijehom plačem. Dosta. Večeras ću suzama plakati. Pustiću ih kao termite da me pokose, da me izgrizu, ištipaju za obraze, da mi krv još više zaslane. Dozvoli sebi da osjećaš. Ljudima je svejedno, prijateljima nije. Njima ne mogu servirati još jedan truli pokušaj mene kojoj je sve dobro. Nisam ni pokušala. Lažem, jesam. Kažem da sam ok. OK. Dva slova koja su apsolutna laž, i ubijeđena sam da kad nekog čujem da je ok - kladim se u pet bananica da nije. Nisi dobro. Priznaj. Pogledaj se u ogledalo, u taj mračni zdenac svoje ironije, i reci da nisi dobro. Ja nisam. Tužna sam. Proći će. Ili neće. Jedno od ta dva.

Stroga sam, prema sebi najviše. Imam velika očekivanja. Naučila sam toliko toga, i vjerujem da trebam biti pametnija, zrelija, da treba da budem svjesna i realna. Racionalna. Emocije zamotaj u klupko, zaveži mornarskim čvorem, zabetoniraj i baci u more. Dosta. Razmrsiću ih. Ostavila sam samo osnovno kod sebe. Onaj PREgršt moje PREemotivnosti sam bacila ajkulama. Dio mene je srećan. Zaista, iskreno, jeste. Dio mene. Ne znam koji. Ne znam gdje je taj dio ali imam ga. Ne vidim u mraku ali tu je negdje. Čvrsto vjerujem da sam pokušala u kamen da se pretvorim. Čvrsto vjerujem da sam ponovo pokušala biti Deda Mraz i ispunjavati tuđe hirove umejsto sopstvenih. Vjerujem da sam ponovo počela da krijem slabosti pod tepih, i da sam greškom otvorila kutiju u kojoj sam krila lične demone. Trebalo je da njih bacim u more ajkulama.

Nedostaje mi MrRight. Već odavno je to samo zgarište ali mi neodstaje. Sa njim nisam morala da nsim ovaj otrcani pohabani kostim "OK sam". Sa njim sam mogla da budem tužna. Da samo nisam obećala, možda sam mogla i da ga volim. Ali nisam dozvolila da osjećam. Ne dozvoljavam da mi se približe ljudi. Ponašam se kao bijesan pas. Režim. Ne pričam nikom. Niko ne treba ništa da zna. Svako može da pročita. Reći ću mu kad ga budem vidjela. Ima on svojih demona, daću mu i moje, šta je to za njega.

Treba mi zagrljaj. Dva. Deset. Vječnost. Da dozvolim sebi da vjerujem. Pa nisu svi zagrljaji kandže. Ima tu i zuba. Ali ima i krila. Krila mi trebaju. Svoja sam potkresala, i zabranila im rast. Ostale samo suve grane, nesposobne za grljenje. Poput strašila od slame štrče mi ruke, raširene, nesposobne da prihvate, da se sklope oko nekog u zagrljaj. Čujem srce u grudima. Njega imam. Lupa. U kavez zatvoreno. Divlja, traži da se pusti, ali ne može. Ne dam. Emocije su to. Slomiće ih neko. Ovako, zatvoriš, postaviš rampe i svi sigurni. Dosta. Moram ga pustiti. Moram jer znam da bez njega nisam ja. Rezala sam ga na dijelove, kidala, rastrzala, ono uvijek novo izraste, snažnije. Ne ide da ga zatvaram. Oči treba da izvrnem naopako. Trepavice da ispunim željama. trebam ponovo biti ljudisko biće. žena, djevojčica. Jesam to sve, ali nekako hipnotisano. Vrijeme da se probidim. Klik. Buđenje. Dosta.

Dozvoli sebi da osjećaš. Plači. Voli. Divljaj. Osjećaj se kao poslednji mekušac. Cmizdri. Udaraj pesnicama u jastuk. Raduj se. Pleši. Skini se u veš i skači po krevetu. Spavaj go. Izađi u gaćicama na terasu. Prošetaj. Kupi knjigu. Stani na most i gledaj u rijeku. Plači. I sve vrti u krug. Zagrli nekog. Pusti da te zagrle. Pjevaj pod tušem. Ljubi se. Usvoji mačku! I sve u krug. Drugi nek svoje mišljenje o tebi i tvojim odlukama zabiju u guzicu. Ne plaši se ljubavi. Ne plaši se ljudi, iako je najvjerovanije da će te zverski ujesti za ruku, ali neka. Tebi će porasti nova ruka, a njima srce nikad. Imaj svoj stav, svoje želje, svoje osjećaje i prati ih. Imaš ih s razlogom. Razum nije uvijek prava stavr. Biti racionalan nije uvijek pouzdano. Zamišljaj želje. Vjeruj u njih. U sebe. Pomazi psa na ulici. Pomazi ciganče, ako nećeš psa. Živi trenutak. Osjeti ga. Dozvoli to sebi. I ja ću. Biće nas dvoje. Dobar početak.


Thursday, January 14, 2016

Ne znaš ti šta je mrak




Čekaj, kad sam pisala o nedostajanju i ljubavi nisam mislila na ovo sada. Nisam mislila da budem samo dobra na riječima. Željela sam djela. Željela sam pokazivati i crtati, možda malo do neba poletjeti. Nisam mislila da ćeš mi samo napisati koju riječ i živjeti život kao da ja ne postojim. A evo me, tu sam, pišem još jedan tekst i pitam se koliko vas takvih još ima.

Raširila sam ruke, možda nespremna za ljubav, možda malo preplašena, možda progonjena sopstvenim paklom, ali raširila sam ruke. Za zagrljaj. Otškrinula sam vrata srca da provjetrim ustajali vazduh samoće i da te pustim da priviriš u njega. Da možda poželiš da ga urediš, dekorišeš, možda samo da mi krv promijeniš. I ostadoh tako čekajući u mjestu dok oko mene odzvanjaju tvoje riječi nedostajanja. Riječi. Riječi. Riječi.

I uvijek je važnije vidjeti drugove, i uvijek su važniji rođendani, neki drugi izlasci na koje ti ne padne na pamet da pozoveš nekog ko ti je takođe bitan. Ako je bitan. Uvijek su umorni radni dani, uvijek su obaveze kojima nikad kraja nema, i uvijek su samo riječi na kraju dana "Znaš, nedostaješ mi...". Uvijek je važnije da pokušaš da mi se uvučeš u krevet, umjesto u srce, i uvijek je važnije širenje nogu od ruku, i uvijek su drugi prioriteti vas nezrelih dječaka koji niste spremni za ljubav. Reći češ da tražim previše pa sam zato sama. Ne, nisam sama. Ja samo ne želim da provedem svoj život pored nekoga kome ću biti na drugom ili trećom mjestu. Ne želim da provedem svoje vrijeme pored nekoga ko će dok me sluša razmišljati kako da me namami u spavaću sobu. Zašto ne želiš da slušaš ono što imam da kažem? Zar su usne samo za poljupce?

Zar je previše što želim čovjeka umjesto hladnokrvne zvijeri? Ne brini, zver znam gdje mogu da nađem, ako je nekad poželim. Zar je previše što ti vjerujem da ćeš biti uz mene kad sam prehlađena, da ćeš biti pored mene, umjesto da ti "nedostajem" dok se provodiš po  klubovima? Možda je za tebe previše. Možda nisi ni bio spreman za ljubav. Možda nisi u stvari želio mene veće moje tijelo, zadovoljenje za svoj muški ego. Nije ovo ni malo jednostavno vrijeme. Nisu ovo ni malo normalni dani. Možda se bojim. Možda bih ćutala. Možda je bolje da spustim ruke, i ponovo zatvorim srce.

Riječi. Šta su riječi? Pijesak i prašina. Ako je tako ti si pustinja. To je sve što imaš. Nije ni važno. Jer ja nemam snage da dječaka učim ljubavi, niti da čekam da odrasteš. Ne znaš ti još šta je mrak.


Wednesday, January 6, 2016

I sav sam kao ona staklena stvar...




Sa kišom izlivam tugu. Reći ću ti nešto što krijem u sebi dok stojim na terasi, iza stakla, posmatrajući kišu i puste ulice komšiluka. Reći ću ti da je more tuge u  meni. Da je okean neisplakanih suza nastanjeno u mom srcu. Želim ti reći koliko sam izgubila u poslednje vrijeme. Ne zbog sopstvenog ega, ne da bi ti osjetio bol ili žaljenje zbog mene. Ne da bih ja bila u prvom planu. Želim ti reći koliko si srećan i koliko je gubitak nekog ili nečeg u stvari novo rođenje.

Izgubila sam srce. Tačnije, lično sam ga izvadila iz grudi, iskidala zubima arterije i bacila ga na smetlište pacovima. Nisam umjela da se borim, nisam umjela da budem jaka, nisam imala hrabrosti. Izabrala sam prašinu, i pad. Izabrala sam da naredni period idem kroz život bez srca. Manje je bolno. Jednostavnije je. Ne osjećaš bol, ne osjećaš ništa. Samo dišeš. I to je sve što znam da radim. Uzdah. Izdah. Do u nepovrat.

Sa srcem su otišli ljudi. Oni koje sam zvala prijateljima i ljubavima, zavodnicima, simpatijama. Otišli su svi oni koji nikad nisu ni marili, oni koji su pričali a nisu činili. Neke sam lično otjerala iz života. Vjerujem da zaslužujem bolje od takvih. Bilo je tako prirodno da odu, kao usputni gosti, svratili na kap mojih suza i čašicu moje krvi, na krišku tuge da nahrane sopstvene mrtve duše. Nisam mrtva. Samo zaleđena u vremenu. Stala. Neka su otišli. Takvi lažni mi nisu ni potrebni.

Sa ljudima je otišla ljubav, i radost. Osmijeh. Onaj osmijeh iskren poput djeteta kad mu se ostvari želja. Ostao je kalup samo. Navika pokreta. Mišićna memorija. Ostala sam ja. Školjka, prazna, puna vjetrova i oluja. Divlja i bijesna. Prepuna vriskova koji odzvanjanju u meni. Tjeraju me da grizem i ujedam, da grebem i kidam, da budem ludak zaražen bjesnilom. Jer drugačije ne mogu podnijeti svijet, i ovu neiskrenu gomilu živih bića koji sebe nazivaju ljudima. Marsovcima u roblje prodati, zemlju prepakovati u kutiju dinamita i raznijeti. To treba. Lakše mi je bez srca da izliječim rane. Da preživim ljude. Lakše mi je da bijes kroz usne izbacim iz tijela. Suza nemam. 

A ti si srećan jer nisi izgubio ništa. Možda neku ljubav, možda psa, kanarinca, možda si izgubio tiket na kladionici, ali ništa više od toga. Znaš šta je kad ti umre neko drag i blizak, ali ta bol te tako brzo prođe kad si okružen prijateljima koji samo nose dobre maske. Ja ne mogu tako. Ja žalim. Ja plačem. Ja ćutim. Povlačim se od svijeta i pokušavam da se pronađem, da obuzdam bijes. Ne znam način. I ovaj koji imam je sigurno pogrešan. Bez srca je sve pogrešno. Kiša mi ne smeta. Ne dotiče me zima. Ne smeta mi magla. Tuga, pustoš, golotinja. Ostali su mi prijatelji kojima mogu da ispričam suze, rijetko ali mogu. Ostali su mi dani da se borim sa sobom u ringu, pa ko pobijedi. Životinja i zver ili ja.

Naučila sam ko su ljudi za koje se vrijedi boriti. Naučila sam kome treba pričati, a koga grliti. Svi moji gubici su me naučili vrijednostima u životu. Naučila sam da nije važna boja posteljine kao ono što se dešava ispod nje. Naučila sam da nije važna marka telefona sve dok možeš da čuješ nečiji glas. Naučila sam da nije važno koliko imaš virtuelnih ljudi u životu već koliko onih pravih uz sebe kad je najteže. I najvažnije, naučila sam da materijalno nikad ne može da nadoknadi ljubav. I ne želim nikad biti uspješna i bogata ako to znači da neću biti voljena. Jer Ljubav je sve za šta se vrijedi boriti. To sa sigurnošću znam. Ljubav porodice, ljubav djeteta, ljubav druge polovine. Ljubav je ta koja liječi. Ljubav je ta koja ubija. Vaskrsava. I osvaja. 

A ti si srećan jer ne moraš da brineš o sopstvenoj samostalnosti. Tebi su slavlja u glavi, provodi i ljetovanja, skijanje i vrele noći, žene koje kupiš jednim pogledom, i muškarci koje možeš svući u javnom wc-u. Srećan si jer ne nosiš u sebi ništa osim trenutnog zadovoljstva. Ispunjavaju te sniženja, i cipelice, i isprazni razgovori sa ljudima koje nazivaš prijateljima. I ostani tako bezuslovno srećan, ostani tako bezbrižan jer ti ne bi imao snage ni nositi se sa svojim demonima. Oni bi te živog pojeli.


Kad opet naučim da hodam, i kad opet budem čula zveket srca u grudima nadam se da ću moći da gledam na život sa istim žarom kao i ranije. Nadam se da će mi osmijeh povratiti bar nijansu zvijezda koje sam utopila u sopstvenim morima. Kad opet budem smjela da volim nekog tako iskreno i tako bolno i toliko jako da se kineski zid povije pod težinom jedne riječi, nadam se da će biti neko bolje vrijeme i neki bolji ljudi oko mene. Jer ovaj svijet je samo utočište, samo sklonište dok ne razvijem krila. Kad opet budem imala srce, nadam se da neće biti  kasno za ljubav i sreću.