Samo ostaje nada da vrijeme sad liječi sve rane

Otac je umro sam. U bolnici. Na odeljenju intenzivne njege. Priključen na aparate koji su mjerili ritam onoga što ja nikad nisam čula. Ostala mi je slika njega kad sam došla da ga obiđem, tih deset ukradenih minuta, slika da mi se ugravira u moždane ćelije, da ne zaboravim ko sam, čija sam i ko je moj bio. Borio s koliko je mogao. Borili smo se i mi za njega, kad bi on posustao. Umro je na Bogojavljensku noć. Sahranjen je u utorak. Po obje religije – otišao je bez grijeha. 

Uspjela sam da budem zadnje lice koje je vidio od svojih. Uspjela sam da mu kažem da ga volim, da ga zagrlim, da mu stegnem ruku, da ga pomilujem po kosi i poljubim u čelo. Uspjeli smo da oprostimo jedno drugom svu neljubav. Da pregazimo nepremostivo, da oprostimo neoprostivo. I ponosna sam čija sam, jer ja sam ga birala. Da me nauči snazi, da me nauči borbi, da me nauči preživljavalju, i ljubavi na najneobičniji način. 

Nisu mi ostale fotografije, nemamo ih mnogo, ali ostale su mi uspomene. Trapava ljubav onog koji me nije umio voljeti onako kako je želio. A opet, volio me sigurno više nego što će iko ikad. 

Šta raditi kad izgubiš nekog ko nije bio tvoj nikad, a opet je bio sve što si imao? Kad djetinjstvo ode u nepovrat? Kad se srce slomi u hodniku nekog kliničkog centra? Šta raditi kad dušu isplačeš i dio srca sahraniš da kuca negdje u zemlji? Kako naučiti opet disati a da ne boli? 

Znam, nisam jedina. Ni poslednja. I sve je ovo već ispričano i već proživljeno, i već je neko hiljadu puta o tome govorio, i savjetovao. Ja neću. Jer nema savjeta koji može da pomogne da praznina zanijemi u tebi, dok bi da polomiš sve oko sebe bijesan od plača. Nema onog „Biće u redu“ koje može da ti olakša planinu koja se strovalila na glavu i slomila ti koljena da ne možeš sa mjesta da se makneš. I nema jecaja koji može da se priguši kad tuga nadvlada. 

Plači. Obriši suze pa plači opet. Padni na koljena i udari pesnicom o pod. Opsuj sve što ti zasmeta u trenutku. I diši. Nemoj prestati da dišeš. Stvarnost je ponekad oštrija od mača, i svaki tuđi zagrljaj u tom trenutku je ulje od kojeg bol sve više peče. Jer stvarno je. Jer desilo se. Jer ništa ne može da vrati što u zemlju se nastani. 

Prošlo je nedelju dana. Kao da je sedam trenutaka vječnosti blicnulo pred mojim očima. Gomila ljudi za koje nisam ni znala da postoje, ni da znaju za nas. Prijatelji za koje nisam ni znala da su prijatelji. I ni malo nije lakše. Gomila istih pitanja, i još veća gomila odgovora o toj usranoj bolnici u ovom zaboravljenom gradu Crne Gore, i svaki put se sjetim neke sitnice koju sam bila potisnula, i ispliva na površinu taj nesoj od medicinskog osoblja i budem ljuta jer na neki način su ga ukrali od mene, a opet, znam, tako je moralo da bude. Tako je trebalo. Ma dovraga sa tim. Nije trebalo. Nikom ne trebaju da se dešavaju takve tuge u životu, ni ove ni gore, jer nismo mi stvoreni za to. Ljudska srca su krhka tvorevina. 

Pokušavam da ne plačem. Nije nikad volio da me vidi slomljenu. Nije nikad volio moje suze a stotinu ih je on sam izazvao. On je imao pravo, drugi nisu. Nisam nikad bila njegova princeza, ali sam bila ono što je najviše volio. Nisam nikad bila uzorna kćerka, ali sam bila sin i ortak i kum i brat. Znam to. Nije nikad morao da mi kaže, ali tih zadnjih dana sve prećutano je šapnuo trepavicama, i sve je stalo u jednu rečenicu, koju mi je rekao kad nije bilo nikog oko nas. I znala sam – bila sam kamen koji ga je žuljao u cipeli ali planina ponosa koju je nosio u srcu. 

Negdje u cijelom tom neredu emocija, u suzama i plaču, neke su nove niti rođene, neke pokidane strune su povezane i tanki fragmenti obnovljeni. Moje je djetinjstvo prekinuto u tom kliničkom centru, u trideset i nekoj, ali sam pronašla put do izgubljenih ljudi koji su, makar i zatrovana, ali moja krv. 

Možda nikad nećemo biti porodica ali smo ipak nekako svoji i možda smo dobili neku novu šansu koju naši roditelji nisu imali. Bar je moj tata neće imati. I zato jer je on nije imao, jer je ostao željan svih svojih, ja ne mogu da kidam niti koje su suzama povezane. Ne mogu i ne želim. Pa nek se krvlju otrujem. 

Vrijeme ne ide unazad, ali moji koraci će moći da idu naprijed. Jednom ću napisati tu knjigu u koju ću spakovati veličinu porodice koja nije bila, i snagu ljubavi koja se nije vidjela. A bila je. Bila je ljubav. I možda je bio sam u školjci koju tijelom zovu ali srcem i dušom nije nikad. Trebalo je trideset godina da se shvatimo, a možda smo se ipak svo vrijeme razumjeli. Znam, plašila sam ga jer bila sam divljaština njegove krvi, jer bila sam ratnik njegovog srca. Jer sam imala hrabrosti gdje on nije. 

Neke radosti od mene nikad neće dočekati, ali ga zaboravu nikad neću predati. Jer oči njegove u glavi mojoj svijet će gledati. I svako je slovo jecaj i magli mi vid, i srce ko smrznuti vrabac se zgrčilo. I vrisnula bih da zidovi se sruše, ali samo jače obavijem njegovu deku oko sebe i utonem u noć. Jednom, manje će boljeti. Jednom me zemlja neće plašiti. I znam, poslednjeg dana, opet ćemo se sresti nas dvoje. Čekaće me na kapijama nekog novog svijeta. 

Samo tada se neću plašiti. 

Nisam nikad bila njegova princeza, ali sam bila ono što je najviše volio. Nisam nikad bila uzorna kćerka, ali sam bila sin i ortak i kum i brat

Kad te Karma u zagrljaj privije, nasloni se na moje rame, ja biću tu

NAPOMENA: Tekst je subjektivnog karaktera i svaka sličnost sa stvarnim situacijama je namjerna i odnosi se isključivo na ljude koje sam lično srela.

Pokidana sam životom. Iscijepana poput starog čaršafa, na trakice pokidana. Istračkana. Isparana. I tužna sam. Zbog svijeta u kojem živim, zbog onih koji su položili Hipokratovu zakletvu a ponašaju se kao da je to bila pjesmica iz Bukvara. Kažem sebi da Karma dolazi u raznim oblicima. Ali ipak sam tužna.

Biću iskrena. Uvijek sam bila. Nekako te iskrenost još više pokida kad neko tvoj se razboli, bolnički. Pokidaju te bolnice, dijagnoze, patnja, bolest, onaj sanitetski miris, i tuga zbog onih koji sebe zovu medicinskim osobljem. Jer Hipokrat bi se postidio takvih koji sebi daju titulu zdravstvenog radnika i njihovih bijelih mantila.

I u svakoj bašti korova ima, ali kad korov prevlada ruže se ne vide. Iako ih ima.

Gledam kako se heroj mog djetinjstva topi pred mojim očima, kako nestaje spona sa djetetom koje sam bila. Prošli smo pakao. Prošli smo mržnju, i suze i bitke vojevali, ratove vodili. Nisam bila poslušna djevojčica sa Balkana. Nisam bila ona koja ćutke i pognute glave prihvata programe koje su pokušali da mi na silu uguraju u mozak, u srce. Džaba, nije se primalo, i nisam htjela "u brazdu". Nikad i neću.

Gledam dječiji san kako se rastapa na mojim rukama, i odzvone mi suze u svađe u glavi. Odzvone mi psovke i najteže riječi. Odzvone mi tišine nepričanja, i sva neljubav. I to što nisam umjela da oprostim ranije, jer nisam razumjela. Jer sam misila da imam pravo na nepraštanje. Na sjećanje. A nemam. Niko od nas nema, i trebalo je da mi pred očima nestaje djetinjstvo da bih razumjela.

Bića smo od krvi i mesa. Dobra ili loša, zavisno od perspektive. Riječima volimo i siječemo. Djelima pravimo detonacije ili liječimo zagrljajima. I nekako najviše pamtimo boli, one koje su nas kalile i oblikovale, i zbog kojih postajemo ogorčeni, mrzovoljni, nesposobni za voljeti. Nesposobni za oprostiti. A treba. Sve, baš sve treba oprostiti. Svima.

Meni je nekako najteže bilo uraditi upravo to. Oprostiti sebi, ali i drugima. Posebno onima koji se zakonom i krvlju zovu mojim. Djelima su uvijek bili tuđi. I vjerovala sam da je moj oproštaj najteže dobiti. Da ga je trebalo zaslužiti. A evo me danas, gledam kako se dječiji junak pretvara u običnog čovjeka pred mojim očima, i uhvatih sebe kako sam možda i davno oprostila zaustavljene pesnice u vazduhu, teške riječi i izgubljeno djetinjstvo. Oprostila sam i one ljude koji su me nisu voljeli baš zbog toga što jesam ovakva, što su emocije uvijek trčale ispred mene u riječima, pa tek onda posledice me grlile.

Oprostila sam, jer dok se junak mojih promašaja gubi, shvatila sam da Karma, Bog, Sudbina, ili kako god želiš da nazoveš To Nešto, nepogriješivo zna svaku adresu i sva djela i riječi. Prije ili kasnije, pokucaće, ušunjaće se, nećeš ni znati zašto, ali nesumnjivo će doći. I meni će moja, i tebi tvoja. Za neka djela, ili riječi, za neko mače, ili neku psovku, nije važno, ali hoće. I Karma je ta koja će odrediti težinu, i tu nije važno šta sam ja mislila, i da li sam osuđivala. Samo je važno jesi li oprostio. Zbog sebe, ne zbog drugih, ne zbog savjesti ili mirnog sna. Zbog sebe.

Jer danas, kad se moj heroj sa životom uhvatio u koštac, poželim da ga Karma nikad nije zagrlila, ako je ovo njen poklon. Poželim da sam ranije oprostila, da sam ranije znala za mir koji oproštaj nosi. Jer u redu je da te povrijede, ne sudi im, oprosti i pusti, jer Karma ima svoje načine. Uglavnom okrutne. I ako je ovo moja Karma, da gledam kako se čovjek mog života topi kao kocka leda, prigrliću je. Zagrliti je kao najveći poklon koji mi je mogla donijeti. Saznanje i istinu. Da ni neprijatelju ne poželim susret sa Karomom.

Trideset i nešto godina čekanja na taj jedan trenutak prihvatanja. Toliko je trajalo. Taj trenutak koji sam cijeli život čekala bolnije nije mogao da me zvizne u glavu i ujede za srce. Jer trebala je Karma da nas posjeti da bi razumjeli, da bi shvatili - ja snagu oproštaja, a moj heroj snagu ljubavi. Jer mi nismo imali šansu, ali evo, sad na kraju smo je dobili. Prije mjesec dana bih rekla da je kasno, ali danas znam da nije. Jer taj jedan trenutak njegovih očiju ću pamtiti dok me ima.

A ovi koji se Hipokratom kunu, i koji se u bijelo oblače će jednom svoju Karmu sresti i neće je ni prepoznati. Ja ću im oprostiti bahatost, i nepoštovanje i nesposobnost, i oprostiću im jer ne znaju šta čine. Oprostiću im. Zbog sebe. Jer sam čovjek. Jer želim sebe zvati tim svetim imenom Čovjeka.

Meni će moj heroj ostati heroj, ma koliko da je trebalo da shvatim da on to jeste. I kad bude udahnuo zadnji put znaću da smo se tražili tolike godine, da smo tako blizu bili, i da se bar u zadnjim koracima, zahvaljujući Karmi, nismo mimoišli. I znaće da sam mu oprostila. Nadam se da je i on meni.

U prilog ovoj zimi bez oblika

Nekad sam slušala muziku. Glasno. I pjevala sam. Imala sam nekakav uređen ritam života i uljuljkala sam se u sigurnost i dosadu. U ono što danas svi zovu životom.

Otišla sam. Kad sam napustila posao i kad sam otišla svijetom tražiti komade sebe nisam ni slutila da ću zapravo izgubiti sve ono što sam mukotrpno godinama gradila. Ja koja životnu građevinsku školu još uvijek studiram, danas imam porušene temelje, klimave zidove i nigdje krova. Nigdje adrese.

Prije par noći sam otvorila skladište skupljenih emocija, sve ono što već duže vrijeme ćutim i trpam u džakove duše i sve to spremam na tavanicu, zajedno sa sjećanjima, zajedno sa otpadom životnih lomova, zajedno sa portretima ljudi koji mi više nisu važni, koje sam zaboravila i čiji tragovi još samo u dnevnicima postoje. Ugasila sam muziku. Upalila sam tišinu. Od tog dana otkaza na poslu kao da sam dala otkaz i životu. Otkaz sebi. Nisam to shvatala.

Tek prije neko veče kad sam poželjela čuti pjesmu čiji mi se takt uvukao u misli. Tek tada sam osjetila da mi u temeljima nedostaje eho. Nedostaje zvuk. Tišina me pojela. Tišina u kojoj nemam ni misli, u kojoj imam samo postojanje, samo sebe. Već odavno nemam nikog za zagrliti, i još manje nekog za provjetriti srce riječima. Već neko vrijeme samo ćutim. Pokušavam da nešto izgradim ali odmahnem, kažem da nemam snage. Utonem u sebe i ćutim. I pitam se gdje sam nestala. Možda važije, zašto?

Razočarali su me po ko zna koji put neki ljudi koji nisu smjeli, ali više ne boli. Nije strašno kao nekad što je bilo. Sad kažem da je u redu. Ja ću prerasti i oprostiti, i nasmijati se opet, možda ću i zaboraviti, ali karma neće. Ostane samo trag goričine ispod jezika kao kad popiješ prokislu kafu od nekog natmurenog konobara. Ne znam. Život je nekako napravio krivinu oko mene poslednje vrijeme i vidim svi su instagramski srećni a meni krv ključa. Svi izgledaju na svom mjestu a ja se još uvijek pronalazim.

Tražm one komade koji su mi poispadali iz džepova na okeanu i u meni su potonule neke barke, izbušenog dna. Poželim opet onaj uljuljkani život s početka, ali otresem nostalgiju, jer nije to bio život. Bilo je to samo postojanje. Bilo je to samo bivanje.

Gdje li to nestane radost?
Uplaši li se od izazova koji nam se pred nogama prostiru, uplaši li se od minusa u srcima ljudi, gdje nestaje?
Pustila sam zaboravljene pjesme i pjevam. Falilo mi je to. Falila sam ja takva.
Jedan komadić sam pronašla. A toliko ih još ima. Gdje li su?
Kad se pogledaš u ogledalo, znaš li šta ti nedostaje?
Znaš li gdje su svi dijelovi tebe ili pristaješ na rasparene trepavice i monotone poljupce?  

Obećala sam sebi više života i manje kajanja

Ne volim zimu. Ne volim kad mi je hladno. Ni od pogleda, ni od zagrljaja, ni od osmijeha. Ne volim hladna srca, ni hladne noge. Hladne riječi. A plašim se da je ta emotivna zima postala svjetska neizliječiva dijagnoza. Tužno jel da? Kraj je godine.

Zadnja subota otkucava, i snijeg je pao. Imam potrebu i želju da padnem u hibernaciju, da atrofiram i negdje u proljeće da ponovo progledam. Da li bi bilo drugačije? Da li bi možda otopila ovaj led koji se uhvatio u mreže srca?

Nije da nisam zahvalna na svemu što sam postigla ove godine. Ponosna sam na sve što nisam postala. Nasukala sam se na želje, nasjela sam na ljubav (hm, ponovo) iako to ljubav nije, otkačila sam šlepove, pokidala veze, oprostila, i upakovala onu četvrtu knjigu u jedno Srce od soli. Obišla sam djeliće svijeta, kupala sam se krsitalnim karipskim vodama, razočarala sam se u ljude, i umorila sam se.

Od biti stijena, od biti jaka, od zaludnih ljubavi, od razumjeti svakoga. Od svega. Od ljudi. Od neljudi. Od neljubavi. Od nedrugara. Od šume ljudi koji su pustili korijenje i ogradili misli tarabama i zakopali se u kreditna zaduženja. Od onih koji žive virtuelne živote, od savršenih fotografija i jelki i porodica, i od svega što sve to nije. Umorila sam se. Treba mi predah.

Zapelo je proljeće u meni. Zapeo je i osmijeh. Nekako sam toksična. Možda sam nagazila na neki smotuljak u mraku duše i odvojila sam se od svijeta. Od sebe sam se otkinula. Možda i to što je i moja ljubav posustala, kao i kod mnogih drugih ove godine. Ova decenija nije bila za ljubav. Nije bila za smijeh. Nije ni za život ali eto, preživjeli smo.

U meni se odmotavaju sjenke, osmijeh je nekako izblijedio kao previše oprane farmerice u doba epidemije, i zakrpe su se odšile da duša prodiše tamo gdje sam u trnje upala. Otpustila sam boli, i suze, otpustila sam tuge i oprostila sam svima, sve. Ja jesam, a karma nek radi svoj dio posla. Skinula sam breme tuge, skinula sam se gola i nad ranama prošapnula molitvu i u ogledalu sam se pogledala u zenice.

Obećala sam sebi više života i manje kajanja. Neka sam drugačija. Neka sam previše. Neka sam zaljubljena u svijet, u krila, u nebo. Neka mi je u venama živi pjesak umjesto krvi i neka mi je šejtansko groblje u grudima umjesto srca. Neka sam sve što jesam, i biću uvijek ponosna na ono što su se svi trudili da postanem a nisam. I voljeću mačke, i Jegger, i bijelo vino, i biću vegan i dalje. Pisaću pjesme, i pisaću život.

Obećala sam sebi da će moja istorija biti jednom ispisana na stranicama, i neće me biti sramota što sam imala komplekse, i što sam ljubav tražila u pogrešnom svijetu. Neće me biti sramota što sam se borila, i što sam te neke muškarce voljela cijelom raspadnutom dušom. Neka sam, ionako ih niko nije volio tako. Neće me biti sramota što sam bila jadan borac za svoje snove i što sam raznesena na sopstvenom ratištu. Naučila sam i obećala sam.

Obećala sam sebi da ću i dalje letjeti. Da ću biti sretna na svoj način, i da neću odustati od sebe onako kako su odustale sve one koje su pokleknule pred navalom društvenih normi i uskislih pravila. I voljeću opet jednog dana. Ali ne one koji me ne zaslužuju. Ne po svaku cijenu. Jednog dana pronaći ću svoj mjesec i svoje zvijezde i neće mi biti žao što sam ih čekala.

Obećala sam da ću umrijeti živa, i da neću živjeti mrtva.

I znaš, možda je vrijeme da na kraju ove neparne decenije pogledaš sebe u ogledalu, da oprostiš i osjetiš kako ti srce kuca. Da čuješ svoje želje i da obećaš sebi da ćeš biti svoj. Znam, živimo u svijetu materijalizma iako svi na mrežama pričaju drugačije. Pričaju jer im je potrebno odobrenje. A onda pobjegnu u svoj mali ružni svijet i sve što rade, rade zbog drugih, nikad zbog sebe. Jer ne znaju ko su.

Zato je najvažnije da ti poželim upravo to. Da saznaš ko si, i šta želiš. Da živiš ljubav i sreću a ne da samo čitaš o njoj i zavidiš filetrisanim fotografijama sa Instagrama. Da putuješ na sva ta mjesta koja lajkuješ. Da pišeš svoju knjigu života dok čitaš tuđe. I da budeš bajka. Svoja sopstvena, bez grižnje savjesti, bez krivice, bez odobrenja publike! Jer, na kraju, shvatićeš, nikad ti publika nije ni bila potrebna.

Živjeli!

Danas radim sve zbog sebe jer - dosta je bilo

 Sjećaš se onog vremena kad smo bili klinci pa je mašta radila hiljadu na sat i nismo znali šta znači biti odrastao, nismo čitali Malog Princa i vijali smo se po nekim travama i ulicama, pravili Sneška i grudvali se dok nam gaće ne budu mokre? Jel se sjećaš? E bravo! Ja se ne sjećam. 

Moje djetinjstvo je prošlo kao da je japanski voz a nije mi ostavilo uspomene. Bar ne neke lijepe koje bih pamtila. Jeste, bilo je igranja u sokaku sa ostalim klincima koji me nisu baš voljeli jer sam bila nekako drugačija. Imala sam nos, i oči, i kratku frizuru, i čizme nasleđene od sestre, i bila je inflacija, i svi su se snalazili kako su umjeli. Ali sam ja bila drugačija. Možda nisam izgledala drugačije ali sam bila, osjećala sam to i tako sam se jako trudila da se uklopim. 

Bile su devedesete, i nema to nikakve veze. Neki roditelji nisu dopustili djeci da zapamte takve dane. Ja nisam imala vremena za to. Ja sam se krila ispod trpezarijskog stola, čitajući knjige i trudila sam se da pobjegnem u neku drugu stvarnost. Možda zato i ne pamtim djetinjstvo. Ni haljinice, ni cipelice, ni rođendane, ni sve ono što današnja nezadovoljna djeca imaju. 

Nemam ni fotografije. Par nekih slikanih u specijalnim momentima od kojih ni jedan nije bio moj momenat. Onaj koji ću pamtiti. Nema veze.
Zapravo, ima veze! 

Jebi ga, zbog takvog nekog promašenog djetinjstva sam poklekla mnogo puta u životu. Učila sam jer sam voljela knjige, ali i zato jer je mama insistirala na odličnom uspjehu. Čuvala sam se jer su mi uvijek govorili da budem pristojna i da se skromno oblačim i da se ne smijem toliko glasno jer "šta će reći komšiluk". Nisam se ljubila ispod komšijskih prozora. Nisam se šminkala napadno. Nisam ostajala u diskoteci iza ponoći. Mnogo toga nisam imala, ali nikad mi stvari nisu bile važne. Bilo je važno ono drugo, ono što su u knjigama zvali ljubav. 

Trebalo mi je trideset godina, depresija, gladne noći, promašeni fakultet, psiholog i gomila svađa da shvatim da ljudi koji nikad nisu bili voljeni ne umiju da vole. Ko je mene volio onda? Kako sam ja naučila? Ne znam. Iz knjiga, iz bajki, možda. Naučila me moja prva ljubav. Možda sam se rodila zatrovane krvi. Možda sam oduvijek znala da je ljubav u meni. Možda sa voljela onako kako sam sanjala da budem voljena. Ne znam, mogu da pametujem, ali iskreno, ne znam. 

Završila sam fakultet jer su mi natovarili ambicije i umislili da će se oni osjećati bolje ako im donesem tu diplomu u kožnom povezu. Mnoge sam stvari uradila zbog drugih, da bi me voljeli, da bi me razumjeli, da bi jednom bar željeli da me upoznaju, mene, ono što jesam. Za te neke nesrećne ljude koji ne znaju ništa o ljubavi uvijek sam bila samo neko ko se preširoko smije, previše mašta, naivno vjeruje, prelako voli i nema pojma šta je život. Neko ko piše tamo neke pjesme i voli mačke i još uvjek me ne poznaju. 

Znaš li koliko to zna da sjebe samopouzdanje djeteta? Koliko to zna da od djeteta, koje je gospodar univerzuma, da od njega napravi crva i prašinu mu baci u zenice, da ih obori u zemlju, u stopala, a ono za zvijezde rođeno?
Ne znaš? Bravo! Ali znam ja. 

Odricala sam se sopstvenih snova, šansi, mira, ljubavi, osmijeha, odricala sam se sebe k’o da sam jeres, zarad drugih. Zarad tuđih osjećanja jer, znaš, tako je lako da učiniš da se neko osjeti krivim. A ja sam bila kriva.
Kriva jer sam se oduvijek usuđivala da pustim glas kad su očekivali da ćutim.
Kriva jer sam besramno voljela. Jer sam ginula za ljubav.
Kriva jer sam se usudila da sanjam, da vjerujem.
Kriva jer sam se usudila da budem srećna, ovakva kakva jesam, drugačija, kaktusu nalik.
Kriva sam naučila da kažem da je dosta! Jer sam se usudila da ostvarujem svoje snove ispred očiju onih koji svoje čuvaju u vetrini, ne daj bože da se polome, kuda bi oni sa svojim promašajima. A već odavno im životi promašeni. 

Znaš, oni su ostali tu, u učmalosti i zagrobnom životu živih, vjerujući u medije i rijaliti programe, i dalje oboljeli od najveće zarazne bolesti - "komšijskog mišljenja", i dalje su ostali neispunjeni i nedoživljeni a ja sam se usudila da donesem snove sa putovanja, radosti i još šire osmijehe, usudila sam da potrošim nešto novca zbog kojeg sam bukvalno krv propišala, i kažu "Lako ti je da sad pričaš i učiš nas sreći, ne znaš ti kako je nama". 62 Nažalost, znam kako je njima, ali oni nikad neće shvatiti kako je bilo meni dok su gazili moje snove i dok sam morala da činim stvari za druge i ispunjavam njihove propale ambicije da bi mogli tom komšiluku da natrljaju na nos moje uspjehe kao da sam rasni konj za trku, a danas ih ne znaju ni nabrojati. Niti su nekad bili dio mojih uspjeha. 

Trebalo je da me puste da živm snove, da čitam bajke, da dišem te knjige koje i danas obožavam, koje me nikad nisu ostavile samu, koje su mi pomogle da se izvučem iz depresije i da se izborim sa svojim kompleksima. Kompleksima nastalih od tih ljudi koji nisu nikad umjeli da vole one koji su drugačiji od njih. Nikad nisam digle ruke, ali ovog decembra na kraju decenije, na kraju snage, dižem ih. Jer ma šta uradila, jer ma šta rekla i pokušala, ma koliko pomagala, voljela, plakala, i ma koliko čekala nikad neće postaviti to jebeno pitanje "Kako si". Nikad neće razumjeti moje rasparene čarape, umršene snove i rijei. Nikad, jer to bi bio njihov poraz. 

Možda sam mislila da sam nekad morala da budem uzorna i poslušna, možda sam mislila da moram da budem ona koja popušta, ona koja razumije, ona koja bezgranično i bezuslovno voli, ali ne moram. Ništa ja više ne moram. I dosta je bilo. 

Djetnjstvo mi je prošlo, pretvorilo se uprah. Mnogi su snovi nestali. Prespavani, nezavršeni. Ostavljeni. Mnoge su boli ostale samo moje jer niko nije razmišljao o riječima i postupcima. Mnogo sam dijelova sebe izgubila zbog drugih, i odrekla se - zbog drugih. Da bi shvatili, da bi me vidjeli, da bi me razumjeli.
Nikad neće.
I nek ostane tako. 

Ja usamljeni sam borac cijelog života. I ne plašim se više. Ne osjećam krivicu zbog svoje radosti. Ne osjećam grižnju savjesti zbog njihove tuge. Svi smo izabrali svoje uloge.
Al ja više ne glumim u tuđim filmovima.
Dosta je bilo. 

Ne osjećam grižnju savjesti zbog njihove tuge. Svi smo izabrali svoje uloge. Al ja više ne glumim u tuđim filmovima. Dosta je bilo. 

Još jednom obećavam neispunjene snove. I u redu je

Stojim ispred polica okićenih knjigama, osluškujem zvuke. Čujem pritajeni plač. Čujem sebe zakopanu negdje među tim policama. I ćutim. Pređem rukom preko obraza. Suvi su. Naravno da su suvi, suza nema, nemam ni pravo na njih. Ne danas. Spustim se do poslednje police, preplašene od snova, od prošlosti. Znam koje korice tražim, znam šta tražim.

Vadim sliku bez lica, sliku bez srca, a opet toliko punu života nerascvjetalog. Još jednom prolazi pored mene parada posrnulih snova i prebrzih odluka, prerano predatih borbi i uskislih uspomena. Još jednom uzdahnem i zaćutim. Zaćutim jer ne znam šta da izgovorim da umirim srce, da sakrijem očaj koji mi grca na usnama. Ne znam kako da ohrabrim sebe. Najstroža sam prema sebi, ali nismo li svi?

Sebi ne umijemo oprostiti mane, greške, padove, pogrešne i ishitrne odluke. Sebi ne umijemo reći da je tako moralo biti, da se neki snovi ne mogu roditi u pogrešno vrijeme. Sebi ne umijemo objasniti da su svi padovi u stvari letovi ka nama boljima, ka nama manje grešnima, da to što mi zovemo neuspjehom drugi zovu načinom, učenjem, rastom.

Najstroža sam prema sebi ali danas moram biti. Danas su mi ruke opet krvave, i vrisak se odlama još jednom. Nečujan i potmuli vrisak jer glasa nemam. Jer života nemam. Ni vazduha. Ni srca. Jer danas sam potpuno polomljena i ispucala po šavovima i samo tražim dobre niti da se sklopim, da sastavim ono što je ostalo od svega što sam bila.

Danas samo ja znam koji je datum, koja je godina smrti i čiji je to lik na prvozadnjoj fotografjiij nikad uramljenoj. Samo ja znam čije bi oči me gledale sa tog papira. Da sam samo bila manje zbunjena, da sam samo malo više bila hrabra, da sam samo imala nekog pored sebe da mi kaže će biti u redu.

I svake godine na taj dan pišem neku uspavanku nikad izgovorenu, molitvu nikad napisanu. Napišem da je u redu, da sam na korak od toga da oprostim sebi, da sam na korak da oprostim onima koji su zaboravili. Napišem da nije bilo pravo vrijeme za takvu ljubav, nizrecivu, nadmoćnu, božansku. I ništa manje ta ljubav nije snažnija ove uklete noči nego tada, kad sam se odrekla iste, i kad sam potpisala amputaciju srca, i rekla „U redu je“. To je bio jedini izbor koji sam imala.

Danas, opet, biram da pritisnem fotografiju tamo gdje je srce trebalo da kuca, da se pomolim, i zatražim oproštaj. Da oćutim i obrišem suve obraze. Danas moram da obećam još nešto.
Da obećam sreću.
Sebi.
Jer nakon svega, dugujem tim sklopljenim očima da budem srećna kao tada kako bi bila da sam samo imala malo više hrabrosti. Zato je danas moram imati. Možda se tada nisam borila, i možda sam se odrekla osmijeha i jedne neizrecive ljubavi. Možda sam tada bila slaba, ali danas moram biti jaka. Zbog sebe.
Zbog tog srca kojem nikad nisam dala šansu da me voli.
Zbog nerođenih snova.
Danas moram biti jaka da oprostim slabost.
I da kažem da je danas možda u redu.

Ljubav ne pobeđuje, to su budalaštine

 

Eto te tu, pored mene, a milion svjetlosnih godina daleko. Ne dotiče me tvoja ruka a opet je osjećam na koži kao da sam zarobljena u nekom stogodišnjem zaboravljenom vulkanu. Ne mogu da ne uzdahnem. Ne mogu a da ne čujem erupciju sopstvenih oblaka koji se odlamaju sa vrhova razočarenja i gube se van mog vidokruga. 

Nisam razočarana. Samo uvelo tužna. Samo okrnjena po ivicama. Samo rasparana od tvog nepogleda. Nekako sam razdvojena kao da je vrpca među nama pokidana i džaba svi osmijesi, džaba svi pogledi, zaludu je nadanje. Tu negdje Ed Sheeran pjeva neku savršenu stvar, a moje misli su miljama daleko. I srce je daleko. Predaleko. Preskupa je ova erupcija. 

Koštaće me moje snage sigurna sam. Koštaće me moje slabosti. Koštaće me onog najvrijednijeg što imam a opet, moram da prihvatim da se svijet nikad nije vrtio oko tebe. Moram da prihvatim da sam uvijek ja bila svoja glavna uloga, a ne ti. I moram da prihvatim da ću te pustiti da odeš svojim putem. Nije ni vrijedilo da se razočaram. Trebala sam te sačuvati savršenog u svojim snovima. 

Trebalo je da sačuvam onu poslednju sliku koju sam zapamtila, uplakanu i raskomadanu tog jednog septembra. Trebalo je da samo pustim. Ovako, kako mi sad izgledaju stvari, ostarila bih pored tebe prije vremena, i dušu bih izgubila. Bilo bi to kao da je običnost zarazila sve ruske bajke i sve princeze bi odjednom postale domaćice (nije da imam nešto protiv njih), ali odustale bi od snova. Odustale bi od sebe. Ne mogu. 

Previše sam provela školujući se u paklu da bih pristala na verziju poluraja koju sam sanjala pored tebe. Jer nikad mi nismo bili raj. Nikad ne možemo ni biti. Bolje da te pustim da odeš. Da sačuvam fotografiju u dnevniku, da mi nedostaješ, da se napijem svaki put kad mi kažeš da me voliš. Izgleda da ću na dan sopstvene smrti još jednu nadgrobnu ploču isklesati. Dan sahranjenih nada sa nekim ko je ljubav. 

I eto, Sheeran je otpjevao svoju savršenu, a ja sam napisala svoju posmrtnu. I nek ostane tako. Nek ostanu snovi i glupave maštarije, nek ostanu moje razočarane želje prije nego im krila porastu. Bolje na zemlji da ostanu nego s neba da padnu. I tu je kraj. Tu se završavaju sage o ljubavi. Budalasta maštanja. Konačno je kraj bajkama. Dok ne dođe neko novo vrijeme. Za nas. Za mene. 

Tu negdje Ed Sheeran pjeva neku savršenu stvar, a moje misli su miljama daleko. I srce je daleko. Predaleko. Preskupa je ova erupcija.

Noć kad je umro novembar

U zaglušujućoj noći kad je umro novembar nije se čuo ni vrisak, ni tamponada srca koja je označila kraj jedne ere snova. Svijet u kojem AIDS više nije tabu je postao bogatiji za nekolicinu prerano okićenih jelki, dotjeranih kao one stare tetke iz prethodnog stoljeća u doba Sigmunda Frojda, sa peruškom na šeširu. Svijet je otišao dođavola i to je činjenica.

Raštimovana sam ovih dana. Zvučim kao klavir na kojem je Betoven smišljao sonate koje nikad ne bi objavio od sramote zvuka. Škripim, i jecam rasparenim notama, ali nakon smrti novembra, uglavnom ćutim. Ćutim jer sam prepuna riječi koje me pritiskaju, jer se nebo nakrivilo na desnu stranu i ulegla se ramena. Dramatična sam. Pretjerujem ponekad. Hladna sam, što je možda najgore od svega.

Heroj je davno umro u mojim očima. Ne tražim takve odavno. Činjenica je da uvijek kad sam okružena zidovima u meni zabjesne oluje. U meni se pobune gorštaci i podivlja mi krv. Razočaram se. Rastužim se. Nije to zbog jelke prerano okićene. Negdje je u meni proljeće zapelo. Negdje je ostalo jato lasta skuplačnih u grudima kao da su tu pronašle stanište, među trnjem kojim sam se opasala jer, naprosto, heroji su umrli.

Miriše mi vazduh na ratište. Miriše mi na nadolazeću oluju u obliku ljubavi koje ću se odreći kao Petar, jer tako mora. Jer postoje dani kad ljubav i jedno izgovoreno Volim te ne znači ništa ako je to put ka degradaciji srca i svega onoga što sam mukotrpno gradila sve ove godine. Čudna je ova nadolazeća zima. Ponekad mislim da u mojim grudima nije ni prestala biti, a opet voljela sam. Cvjetala sam proljećem i kitila se suncem ljeta. Bila sam toliko živa, a opet, ne čujem da kuca u grudima.

Možda je to samo zbog datuma. Utihnulo srce da oda počast sjenama. Umirilo se da ne čuje noć. Da ne naruši ovaj razočarani svijet svojom istinom. Gdje da pronađem ponovo snove? Gdje otkucaj srca da čujem još jednom?

U meni su se sledile godine. Još jedan decembar neparne decenije, i tamo neke previše nestvarne jelke. Udahnem jako, i ćutim. Tonem u sebe, u svoje dubine jer u svijetu nema ničeg iskrenog i zanimljivog. Heroji umiru svakog dana u dječijim očima. Svijet je otišao dovraga. Kažem, raštimovana sam. Nije za mene tuga. U meni je ostala vučica, da na mjesec zavija. Tiho i divlje.

U toj noći kad je Novembar umro, okamenilo se nešto u mojoj duši. Možda je oduvijek taj kamen tu bio kao umrtvljeni spomen na propale želje, na ono što sam bila nekad. Možda je tek sad tu srastao sa trnjem. Ne znam. Ali tu je. Stjena. Hladna a u njoj čujem tihi odjek sata. Detonacija odbrojava. Detonacija koja će i mene otjerati dovraga.

Ništa mi nije. Tišina mi je.

Danas mi se tišina naselila u skute i odzvanja u meni. Vrišti mi u glavi i traži da u meni sve zadrhti, da zajecam od neke tuge što se ukorijenila tu, u grudima, kao da je bijelo drvo umrlih kraljeva. Kao da je umrlo baš tu u meni. Ne znam kad. Ne znam zašto. 

I tišina me miluje, umjesto ruku koje su potrebne. Zagrli me i kao bijesno pseto me ujede za vrat, da me rastrgne u bolu za sjećanjima na smijeh. Na ljubav. Na radost. Saginjem glavu, i ćutim. Ni glas se ne otima iz duše. Ni jecaj sa usana. Ni suza nema. Spečena zemlja pod stopalima. 

I ne znam zašto i tišine danas djeluju bliske, ni otkud ta tama u zenicama. I odakle bol. Bol koju sam sahranila kao da je vaskrsla ovog potmulog novebra kad je život proklijao svuda kao da je proljeće. Svuda život raste osim u meni. 

I svaki put kad zakoračim u ovo trnje u meni pustinja se rodi. Ili je to možda samoća. Ona nasušna potreba da te neko tvoj pita "Kako si?". Da te neko tvoj razumije i prigrli, da ne budeš samo ti ispovedaonica za tuđe suze. Ovde je uvijek tako. Nikad ovde nije bilo tlo za sreću. I da cijelo polje zasadim osmijehom, tuga bi ga pojela k’o korov. 

I laste su otišle. I ljubav, ona ogromna koju sam izvukla sa dna okeana, koja me izvukla sa dna progona, ona me smrvila. Ona me tugom uvezala. Jer je ljubav na stotinu pogrešnih načina. Jer je ljubav od koje bih plakala. A suza nemam. Samo taj odvratni utišani jecaj koji mi odjekuje u grudima. Samo tišina u koju sam se zavukla kao puž u svoje carstvo. U svoje oblake, da samo dišem, da samo još jedan dan prođe prije nego ustanem zaražena bijesom. Zaražena željom da odem. Jer to je oduvijek bio jedini način za mene. Da zagrlim puteve koji što dalje vode, da se ne osvrćem. Da zaćutim. 

Nije mi do ljudi. Nije mi do smijeha. Nije mi do te divne melodije u kojoj mi srce grca. Loš je mjeec, onaj nerođeni. Onaj iskasapljeni. I još ne razumijem tugu. 

Danas, pobjegnem u knjige. Pobjegnem u druge svijetove jer ovom mom prijeti razaranje. I svi misle da je sve u redu, da mogu svojim budalastim pitanjima da dopru do bedema i razvale kapije u koje sam se zatočila. Kao su ikad i bile zaključane. A jedno obično pitanje nekad bi bilo dovoljno. Jedno obično "Kako si?" nekad bi mjesto zagrljaja leglo. Mjesto one prve kafe jutarnje. 

Jer tužna sam. 

Ništa mi nije. Samo sam tužna. 

I umorna. Treba mi da predahnem. Da ne mislim. Da ne čujem plač kojeg nema. Da oćutim. 

Danas, pobjegnem u knjige. Pobjegnem u druge svijetove jer ovom mom prijeti razaranje.

Sretna sam zbog tebe, ali tužna sam danas. Tužna zbog sebe

Tužna sam danas. I srećna na neki čudan način. I umorna sam. Danas sam samo umorna. Od života, od disanja, od propalih veza, od borbi, od ratova. Umorna sam od disanja. Od biti živa. 

Obuzela me sjeta. Obuzela me tama. Obuzela me razočarenja. Negdje sam zalutala u neko mračno mjesto u glavi i stojim tu na proplanku punom nadgrobnih spomenika mojih ratova. Stojim, dok iznad mene bruje oluje, iznad glave mi jato leptira i u očima tama. Suze su mi na vrhu trepavica i jecaj mi vrišti u grudima. Neizgovoreni jecaj. Neutaženi vrisak. 

Moja prva ljubav je konačno pronašao nekog ko će ga učiniti sretnim. I neka je. Taj je čovjek zaslužio svu sreću koju može da skupi u ovom promašenom svijetu u kojem je godinama lutao i čekao mene. Biće otac kaže. I srećna sam zbog njega. Srećna sam jer znam koliko je naših snova ostalo neiskrojeno iz srca, a toliko smo ih imali. Oduvijek mi je bila želja da on konačno pronađe svoj mir, onaj koji smo željeli za sebe. Da voli nekog drugog i da ga neko voli onako kako sam ga ja voljela. Kako ću ga sigurno uvijek voljeti. 

Jer mi smo bili ljubav gdje niko nije smio ljubav da bude. I bili smo protiv svijeta dok nas svijet nije ubio. I čekao me godinama, i ja sam čekala njega, ali na pogrešnim stanicama. Nikad više nismo mogli ući u isti vagon voza života. Ali sretna sam zbog njega. Tužna sam zbog sebe. 

Nedostaju mi večeras svi oni snovi koje sam imala sa tim velikim ljubavima. Pitam se da li je zaista bilo dovoljno to kako sam ih voljela. Da li je zaista to što sam tražila cijelo srce i cijelu dušu da mi prinesu ko žrtvu bilo previše ili tek samo jedna kap u ljubavi. 

Možda su me moji demoni naučili da tražim previše. Da budem i sama nedostižna oluja sa mrakom u očima. Da li sam trebala da se zadovoljim onim što su mi kao srce crtali iako sam znala da srce ne može da se oslika. Ono se doživi. Ono se osjeti. Ili se voli cijelo ili nikako. Nisam ja za komadiće sreće. Ne mogu. 

Umorila sam se od slaganja slagalice i sklapanja mozaika tih neodraslih dječaka koji nikad nisu razumjeli. I plače mi se. 

Plače mi se večeras jer mi je tijelo umorno, jer su me bitke razapele i meso mi je oguljeno do kostiju. Neke su čak i smrvljene. Duša poput ratničke zastave sva u ritama i dronjama. Umorna sam od pokušaja. Od voljenja. Od disanja. 

Tu sam, na koljenima u mokroj zemlji, među sopstvenim grobovima koje sam noktima iskopala da u njh položim sve neodsanjane snove, sve nedovršene želje. Još uvijek četiri svijeće gore u mojim prozorima, svake večeri ih palim i uspavanku oćutim. I svi su zaboravili, samo se ja sjećam. Ali eto, danas mi je posebno teško. Danas mi je posebno tužno. Jer eto, moja prva ljubav je uspjela tamo gdje sam ja odustala. 

Stavljam ruku punu zemlje na prazno mjesto u tijelu kjoje je ostalo nakon iščupanih snova. Dišem i dalje. Nisam prestala. Oluje negdje jenjavaju. I makovi rastu. 

"Makovi rastu, pile moje", šapućem. 

Umorna sam. 

Želim samo zaspati u makovima, sanjati i bar jedan dan ne želim ratovati. 

Danas sam samo umorna. Od života, od disanja, od propalih veza, od borbi, od ratova. Umorna sam od disanja. Od biti živa.

Rođendan za nerođene

Rođendan ti je. Tebi i još jednom čovjeku koji je bio Moja Velika Ljubav. I veliki je čovjek. I voli me. Onako kako se uspomene vole. A ti... Sanjala sam te. Vidjela sam te sretnog, iako su prošle godine otkad sam okrznula parče sreće u tvojim očima. Prošle su godine otkad sam te slušala kako se smiješ. I proći će godine prije nego te opet sretnem. Hoće. 

Al nije ovo samo zbog rođendana. Nisam ga nikad zaboravila. Jer ti rođendani i datumi se neopozivo uvuku u moje srce, zabetoniraju se u mojim mislima i ostanu tako, kao jezivi svetionici sjećanja. Na nas. Na tebe. Na nerođene. A nekad sam pisala za tebe. Nekad sam drhatala od tebe. Nekad si bio moja Ljubav. 

Novembar je. Otkud ti opet u mojim snovima. Otkud u riječima da opet tražim utjehu za ovu žal koju osjećam. Svake godine je osjećam na ovaj dan. Radost što je taj veliki Čovjek s početka još uvijek jedna od grandioznih ljubavi u mom životu iako smo se sreli samo dva puta u poslednjih deset godina, ali takve ljubavi su velike baš zbog toga. To su oni zauvijek ucrtani simboli na dlanovima, i ma koliko vremena da prođe ostaju posebni, čuvani u zdencima srca i uspomena kao najvrijednije drangulije od mesinga, iscrtane bojom krvi. Takve su te Velike Ljubavi. Ti nisi jedan od takvih. A bio si Ljubav. 

Bili smo. Ostao si moje veliko čudo i dom. Uvijek je pored tebe mirisalo na dom. I tvoj zagrljaj je uvijek bio kao predah umojim uzburkanim talasima života. Nadam se da si popio ono vino koje sam ti kupila jednog ovavog datuma dok sam se iskradala da te ne probudim, dok su naša jutra još uvijek bila naša. Mr Right. Tako smo te zvali. 

I zašto uopšte danas mislim o tebi a ne o onom svom parčetu srca koje je zakucalo, kad sam pobjegla od tebe i tvog rođendana. Kad sam stvorila sebi novi rođendan, i smrtnu kazu. Potpisala oboje krvlju i zagrizla u dušu. Danas nije trebalo da bude dan o tebi. 

Nadam se da si srećan. Vjerujem u to, jer ti ne umiješ biti ništa drugo. Vjerujem da si danas uspio tamo gdje smo mi zapeli. U meni je za nama ostala samo žal. Ostao si ljubav u mojim očima jer si bio divno proljeće koje sam srela na putu za radost. Ostao si bitan, eto baš zato jer te godinama nisam srela, jer ćutimo i pravimo zaobilaznice oko koraka, da se ne upletemo, da nas život ne spoji. Bolje za nas. Nismo mi bili kao obični ljudi. 

Rođendan je, i tebi i njemu, i... Stavljam četiri svijeće u prozor da tamo u sumrak osvijetlim put do neba. Možda mi dođe u snove i onaj čiji rođendan samo ja pamtim. Jer je ostao nerođen. 

Rođendan ti je. Tebi i još jednom čovjeku koji je bio Moja Velika Ljubav. I veliki je čovjek. I voli me. Onako kako se uspomene vole. A ti...

Šta da radim kad mi nedostaješ?

Kasni neki sat. Tijana sa njenom Reset pjesmom me kida na repeat. Srce me kida za Njim. O Njemu ne pišem. O Njemu ne mislim. O Njemu ne sanjam. Ništa ne radim, samo ćutim. To najljepše znam da radim kad smo Mi u pitanju. Jer ćutanjem se branim od srca. Od kraha. 

Nije pametno? Znam. 

Ali ne smijem drugačije. Jer ako kažem koliko mi pod kožom stanuje neće ostati ništa od mene, sva ću se u ljubav pretvoriti i nedostajaće mi a ne želim. Ne mogu. 

Možda i ne smijem. 

U meni su se načele bitke, i ratovi neki prošli su izvirili iz zastava koje sam davno pobola u zemlju srama. Zaćutala sam i ne umijem da udahnem, ne umijem da se nasmijem, da kažem Volim te. Ne umijem ništa osim da nedostajem. Da mi nedostaje. Ne smijem ništa osim da gledam zvijezde, planiram karijeru, neke korake koje možda nikad neću napraviti. Ne smijem da mislim o Njemu, a još manje da pišem. Jer kako ću onda se spustiti u krevet prazan, i kako ću onda večeru praviti za jedno. Kako ću sanjati u jednini a tamo negdje na drugoj stran svijeta je On kojeg volim, koji kaže da me voli. 

Kaže. Možda i misli tako. Osjeća. Znam da je ljubav postojala dok smo bili skupa. Znam da je disao za mene. Ali sad, kad kilometri pletu tragove između nas i kad su vremenske zone izmijšane poput martinija, ne mogu da dozvolim sebi da se i ja upletem u misli. Da pišem o toj ljubavi koja bi trebalo da pobijedi rase i kulture i kilometre i u kojoj ću ja biti pobjednik, a nešto mi u stomaku govori da ćemo oboje biti samo veliki gubitnici koji su se nadali najboljem. Možda smo samo idealisti koji ne smiju da priznaju da je previše svega što ne treba osim nas koji trebamo. Ne znam. 

Ne znam ni zašto me večeras Tijana rastura pa pišem o Njemu koji nije tu, koji nikad ovo neće pročitati ni na jednom jeziku. Možda nekad, ako uspijemo. Ne očekujem snovi da mi padnu u krilo. Volim ga, taj jedan neotupivi dio mene će ga uvijek voljeti kao što volim sve te Velike Ljubavi mog Minijaturnog života. Ali ćutim. 

Uvezala sam ruke, utopila usne u meso, zatvorila oči da ne osjećam mirise. I ćutim. Ne mislim o Njemu. Mislim samo o sebi, o sretnim trenucima koje imam. Dišem i postojim. Čitam. Radim na svemu osim na srcu. A bojim se sve će se zaustaviti ako mi se srce rasprsne u komade nakon što se oboje probudimo iz nemogućih snova. Plaše me ajkule i nemani koje smo postavili između nas. Snovi i ambicije, i ti jebeni kilometri koji se uvijek uvuku u prave ljubavi. I uvijek je neko pogrešno vrijeme. 

Možda moj sat ide unazad, ili kasni, ili nešto nije u redu. Ili je možda sa svjietom sve u potpunom haosu a ja sam ta koja je u redu. Možda je sve bolje samo da ne završim opustošena još jednom. A neodstaje mi. (Tras!) Od sto. Čaša u komade. Sklanjam slike tamo gdje ih ne mogu vidjeti tako često. Otpijam gutljaj vina i ćutim. 

Još jedna noć. Sutra ću se opet zakopati u priče, u život, u porjekte, u neke nove ideje. 

Samo da noć prođe. 

Samo da prestane da nedostaje.

Jer ti nikad nisi bio pola čovjeka!

Konstelacije zvijezda kad sam rođena su bile pijane. Možda su čak i bile pod nekim čudnim uticajem i pod krivim uglom. Ne znam. Znam da naprosto u meni ključaju krvlju uzavrele oluje. U meni srce gladno da voli. U meni duša željna čovjeka, ljudskosti, razuma. Ne znam gdje rastu ti ljudi koji umiju da izađu iz uloge žrtve, koji umiju da razgovaraju bez osiclacija u glasu. Gdje ima tih ljudi koji znaju da vole? Ima li neko da ih uvozi, evo ja ću da platim carinu, samo ih dovedite pa da imam s kim progovoriti k'o čovjek, k'o žena. 

Svijet je postao čudno mjesto. I ja zajedno sa svijetom. Do prije par godina bila sam i ja raštimovani oblak neuparen sa periodnim sistemom ljudi. Bila sam i ja neko ko je srce krio u starim cipelama, prepuna ožiljaka koji su uvijek krvarili nesposobni da zacijele. Tražila sam utjehu u ljudima, ljubav u zagrljajima, mir upoljupcima, tražila sam ljude u ženama i prijatelje u muškarcima. Tražila sam sve ono što je jednoj osobi na ovoj planeti potrebno da prezdravi, da postoji. Ili je to bilo ono što su mi drugi prodavali kao potrebno. A ja sam nasjedala kao i svi drugi. 

Prošle su godine. Bila sam psihički zakržljali instrument svoje ličnosti, vjerovala sam da mora da postoji više od toga, da mora da postoji svrha, nešto više od onog što su mi kao "istinu" podvaljivali svi ti nesposobni ljudi. Nisu me umjeli voljeti. Znam sad. Nisu ni umjeli, ni smjeli, i zasigurno znam da sam bila uzrok nesanice mnogim noćima onima koji su mi život udahnuli. Znam da su brinuli kako sam ispala tako naopaka. U njihovim očima i jesam. Još uvijek me sve tetke i strine i mnogobrojna radoznala lica gledaju izokrenuto jer eto, gnijezdo nemam, čovjeka nemam, djece nemam, ni mački više nemam. Samo te svoje knjige i maštarije i neke suvisle želje koje se roje u glavi. Imam neke čizme koje su gladne koraka i pasoš još uvijek nepopunjen pečatima. Brinu se za moj penzioni staž, i hoću li uspjeti da nađem posao sad kad sam na kopno stala. Dajte zečije šapice i bijeli luk, pospite je solju i biberom da opet ne odleti ova ptica sanjalica. 

A ja sam konačno naučila osmijeh da razvučem kao ono majka nekad tijesto za pitu. Naučila sam da vjerujem i da se ne stidim. Ne stidim se svojih ljubavi, svojih potreba, svojih odluka i ne stidim se svojih osjećaja. Odavno sam shvatila da muškarac ne mora da ima dobar auto i još veći ego, i da žena ne mora da ima push up bra da bi bila primjećena. Vjeruj mi, ako zračiš iskrenošću, radošću, i ljubavlju, bićeš primjećena pa taman i da se u džak od krompira obučeš. I ja sam nekad živjela lažne morale i vjerovala da ću biti kompletna ličnost samo ako pored sebe imam muškarca koji će da me voli, ili bar da laže da me voli. Prošla sam svoje krugove pakla i nije mi bilo lako da izađem iz njih. Sama sam ih stvorila, ali sam ih i sama uništila. 

Danas znam - cijeli život sam tražila samo jednu osobu. Sebe! 

Jer jesam dovoljna. 

Jer jesam žena. 

Jer jesam ljubav. 

Jer jesam čovjek. 

Koliko me samo osakatilo društvo u kom sam odrastala i porodica u kojoj sam disala, koliko su me ubjeđivali da znaju šta je najbolje za mene a ni za sebe nisu umjeli da se izbore. Ne krivim ih, danas znam da oni ne snose odgovornost jer ni sami nisu znali šta rade. I oprostila sam im. Jedne noći na burnom okeanu, oprostila sam svima što su mi nametali svoje želje i još važnije, oprostila sam sebi što sam dozvolila da mi ih nametnu. Što sam toliko jako željela da im vjerujem da bih oslobodila sebe odgovornosti. Možda sam željela da imam nekog drugog da okrivim. Nekog drugog osim sebe. 

Danas znam - ja jesam odgovorna. 

I zato sam oprostila. Sebi a i drugima. Oprosti i ti. Oprosti i udahni, Živi svoj život po svojim mjerilima. Nemoj da se stidiš svojih emocija i nemoj da se zavaravaš da je popularnost bitna. Pusti instagram živote ljudi koji zarađuju od takvih kao ti. Živi svoj život. Pravi svoje fotografije umjesto da lajkaš tuđe. Lajkaj svoj život i sutra nemoj da žailiš za izgubljenim šansama. Nemoj da žališ za svojim izborima. Danas je najbolji dan tvog života. 

Vjeruj u to. U sebe. Ne plaši se da ostvariš svoje snove. 

Ne plaši se svoje ljubavi. 

I još nešto, prije nego odem da zagrlim klupko sreće i odazovem se na titulu tetke. Ne pitaj se da li si dovoljan za nekog. Treba da budeš dovoljan za sebe! 

Nikad ti nije bila potrebna druga polovina! Jer ti jesi cijeli svijet! Svoj cijeli svijet! Cijelo srce. 

Jesi i ne daj da te uvjere u suprotno oni koji sebe smatraju polovinama i rasparčanim dušama.

Šta te plaši ovog ljeta jesenjeg?

Još jedan raštimovan dan. Još jedna nakrivljena jesen sa svojim presahlim kišama i umiljatim suncem. Još jednom pusto srce i još jedna jesen. I opet ja na pragu nekih promjena za koje ni sama ne znam jesu li ispravne. Možda čak i po prvi put u životu ne razmišljam da li je nešto ispravno. Kompas u grudima pokazuje na zeleno i stopala sama okreću smjer. Srce mi kaže da je u redu, i da ne brinem. I nasmijem se. Nasmijem se jer koliko juče sam bila potpuno rasparena i izgubljena u geografskim kartama, pitanjima i planovima za koje nikad nisam imala hrabrosti da ih ostvarim. Sad mi je jasno, nisam ja za korijenje rođena. Nisam ja za zemlju zakovana. Meni su krila na rođenju bila uvezana da zaboravim da sam nebo. I zenice su mi bile naviknute na mrak društvenih normi, a ruke bile ograničene na zagrljaj u jednoj veličini. 

Odrasla sam. Juče sam vjerovala da je bilo prerano. Danas znam da je bilo taman na vrijeme da otvorim oči i ugasim mrak. Danas znam da su sve te preplašene dječije noći, da su sve te želje od kojih sam razočarano odustajala bile prave odluke koje su me dovele do žene kakva sam danas. Do djeteta kakvo sam sad. 

Svijet je jedno veliko mjesto upakovano u strah. Ljudi se još uvijek plaše, još uvijek postoje oni koji bi da nas kontrolišu, da nam programiraju misli, da nam predvide ponašanje, da stvore obrasce razmišljanja. Još uvijek pokušavaju da nam oduzmu slobodu izbora s kojom smo svi rođeni. Još uvijek nam kažu da je sramota voljeti više od jednom, da je sramota zagrliti i zaplakati, ne daj bože da se raspadneš i pokažeš da si slab, da si ljudsko biće, da imaš srce. Nipošto. 

A evo, ja ti priznajem, jednom su me ostavili oni koji su mi život udahnuli. Jednom su mi šamar opalili oni koji su mi dnk kao porodicu podvalili. Jednom su me neki muškarci lagali. Prijateljice su me prodavale za neke sitne novce. Neki su bili uplašeni od moje brutalne iskrenosti. Postoji i taj jedan koji me voli više od svega na svijetu, on je ja i ja sam on, ali strah je nekako uvijek bio jači. Možda strah od osude, možda strah od ljubavi, možda je ipak bilo najbolje ovako jer samo takve ljubavi se cijeli život pamte. Ma jebeš to, pamte se sve ljubavi. Bila je i ta jedna noć kad je čovjek plakao jer ne smije da me voli. i bila je ta neka strast, želja od koje se gorelo. 

Čovječe, ženo, i ja sam odrasla u radničkoj klasi, u pokušaju da ispunim očekivanja roditelja, da budem ono što su oni željeli, ali nisam umjela. Nikad se na mene nisu nakalemile religije, ni patriotizam, ni predrasude. U meni je oduvijek klijala biljka zvana život. U meni je oduvijek rasla sloboda. U meni je oduvijek bila rođena ljubav. 

Ne plašim se danas. Ni života, ni novca, ni ljubavi, ni požude, ni pasa. Ponekad se uplašim od ljudi. Ponekad samo zatvorim oči i pomislim da sam prezrela za ovaj vijek. I udahnem. I nasmijem se. I zahvalim se jer imam šansu da živim ovo ludo jesenje ljeto, jer imam šansu da učim biti bolja svakog dana. Jer imam tebe. Jer još uvijek vjerujem da smo jednaki. 

Dolazi novembar. Rođendani. 

Dani kad mi nedostaju ljubavi, zagrljaji. 

Kad mi nedostaju poljupci. 

Dolazi jesen. Možda i zima. 

Ja ću u sebi još uvijek grliti ljeto. 

A kome ćeš ti pružiti ruke ove zime?

Jer eto ipak, desio mi se život

Ne pišem ovih dana. Klizi mi oktobar kroz kosu i ne osjećam kako izmiče a već su neki dani došli da se grizem sa sjećanjima i da se rvem sa nemanima. Dođu tako neki dani, jesenji, olinjali, mirišu na trulež i lišće, na kiše u stomaku i zaćutim. Nestanem u sivilu. Nestanem u sebi. Meni je uvijek to vrijeme za odluke, uvijek mi je za odlaske, uvijek mi je za ono Ispočetka. Možda sam zaista kosmički predodređena da budem poput oluje. Možda je neka karma se prikačila na mene i zatrovala me životom. I trebale su mi godine da to shvatim, da to otkrijem, da prihvatim ovu moju krv uzburkalu i poljubim dlanove. Trebale su mi godine da prihvatim sebe.

Znaš, stalno ti pišem o tom obaranju ruke sa samom sobom. O uklesanim danima tuge kad su se lomili odjeci na mojim leđima. Trebale su mi godine da razumijem promašeno djetinjstvo, i još toliko da shvatim izgubljene tinejdžerske dane. Trebalo mi je vrijeme da razumijem ovu moju divlju krv i to što me jednostavno niko nije razumio. Mislila sam da je u meni kvar. Oduvijek sam mislila da sam rođena sa nekom fabričkom greškom, da se tu nešto nije primilo. O i te kako se nije primilo. Nije ni trebalo. 

Danas sam na nekim novim skretnicama, Vozim se u tom zarđalom vagonu života i uprkos tome što mi je bankovni račun hakovan, i što mi je djetinjstvo ispalo iz ruku, i što sam se borila sa depresijom, i uprkos najvećim gubicima ličnosti... Ma uprkos svemu što sam prošla, danas sam sebe zatekla nasmijanu, i rasterećenu životom. Zatekla sam sebe kako mirišem na najbolje drugarice, na velike odluke, još mi karipsko more sija u očima, još postoje Oni Neki Posebni Muškarci koje volim, i postoje oni koji vole mene cijelom svojom dušom. 

Odabrala sam jednom da budem srećna. Odabrala sam da vjerujem da je taj čičak netrpeljivosti koji mi se zakačio na rođenju zapravo nešto najdragocjenije što imam. Ta drugačijost, ta štrčavost. To sam što jesam i takva sam najbolja. Put sam birala onako kako sam umjela i svi moji nervni slomovi su moja snaga sa kojom sam danas poput planine nesalomiva. Odabrala sam biti to što jesam. Odabrala sam da me ne boli samoća jer nisam usamljena, da me ne muči sjeta jer nisam tužna i možda najbitnije, da me ne muče uspomene jer to su samo sjećanja. To je ono što je bilo. To nije ono što ću biti. 

Loše stvari se moraju dešavati kao protivteža ljepoti i onim sretnim momentima. Loši ljudi će postojati čak i na najsretijim događajima. Ali ja im više ne dam moć. Oprostila sam sjećanja na izvađeno srce iz grudi i na nikad postavljeno pitanje "Kako si?". Oprostila sam uvrede i bičevanje riječima. Oprostila sam i svoje suze i osjećaj krivice, i ono kad sam vjerovala da nisam vrijedna. Oprostila sam ostavljanja i prigrlila sam sebe kao ženu i kao čovjeka koji je učio život onako kako je znao. 

Nekad puzeći, nekad na koljenima, ali uvijek sam ustajala. I uvijek ću. 

I idu sad neki datumi, rođendani, sjećanja na koja nisam ni malo ponosna. Idu neki dani kad bih da se zatvorim u četiri zida i pokrijem po srcu i ne ustanem iz kreveta. Da otplačem još malo i predahnem. Idu u koloni sa neisplakanim snovima i zamrlim pjesmama. Idu - dođavola!
Nasmijaću se prvi put na to parče fotografije na kojem je nacrtano srce i reći ću molitvu u kojoj će biti samo jedna riječ. Hvala!

Hvala što sam danas to što jesam, srećna iako iskrzana, potpuna iako polupana, ničija i potpuno svoja. Ponosna sam na svoje sunovrate jer sam ipak doticala visine. I nasmijaću se opet uprkos kamenju za koje zapnem i trnju na koje se ogrebem.

Jer znaš, potpuno je u redu što mi se desio život. 

I tebi je.

Jednog od tih dana sam skočila u nebo

Eto, opet sam juče naišla na trn kao nekad. Opet sam se ogrebala i očekivala sam da mi vrisak potrči ka grlu. Očekivala sam opet da ću slomiti jedan dio sebe, jer to trnje je uvijek bilo otrovno. To me trnje koštalo radosti života. Potekla je krv i nije mirisala na sram. Potekla je i bila je to samo krv. Nekoliko kapi. I nije boljelo. Riječi su pronašle put do mog grla i nisu zapele u koščatoj ekstazi. Kad sam se to ponovo rodila a da nisam ni primjetila? 

Ne volim gnijezda da pravim. Ne volim, otkad sam svako koje sam počela graditi napustila i otišla. Jer takva sam rođena. Sa vjetrom u tabanima i vatrom u kosi, sa vodom u venama i maglom u očima. Ne bih mogla biti drugačija. Ne volim da puštam korijenje iako sam ponekad toliko umorna od snova o toj jednoj kolibi negdje usred šume, sa baštom, mačkama, knjgama i mirom. Možda jednog dana pronađem to skrovište od svijeta. Za sad će i ovo poslužiti. Ovaj ćošak planete u koji se uvijek nekako vratim da predahnem. I umrem. Uvijek sam ovde umirala i odavde odlazila ranjena, polupana, osakaćena. Bila sam uvijek zgažena, odbačena, bila sam tužna i sve je boljelo. 

Eto juče, opet sam nagazila na neviđeno i nije bilo eksplozije. Nije bilo moje krvi raznijete. Udahnula sam i pogledala u svoje oči i tamo je i dalje kucao život. Jesam li to odrasla? Ili sam izgubila sve one mačje živote i sad, kad nemam šta izgubiti, sad sam rekla da je u redu. U redu je što ste me gurnuli ka minskom polju mojih nadanja, u redu je i što ste zažmurili. Evo me, živa sam. I ne bolite me više. Ne bole me više tuge, ne bole me više riječi ni prećutani zagrljaji. Utihnule su buntovničke oluje i ostala je samo mirna površina moje rijeke, i moja rakovska kućica prazna. Da se u nju povučem samo pred snove. 

Odrasla sam, djelimično. I sakrila sam se u svoje oblake, tražila sam grešku koja se sigurno potkrala. Zašto dovraga nisam raznešena opet? Zavirila sam u sve knjige koje su ostavile tragove, liznula sam krv koja se skorela ali nije bila otrovna. I u jednom trenutku tog ćutanja shvatila sam da sam ne tako davno, na nekom svjetskom moru, sjedila sa sjećanjem u rukama i uradila nezamislivo. Oprostila sam. 

Oprostila sam svima i oprostila sam sve. I nepitanja i nepozive i nemanje i neznanje. Oprostila sam suze i psovke i svađe i tuge. Oprostila sam i sebi cijelu tu bukinju emocija i svo trnje koje sam spalila i posijala iza sebe svaki put kad sam odlazila. I tada su negdje potekle suze kojih tako dugo nisam imala. Zato sad nisam umrla. Jer i taj trn na koji sam nagazila juče samo je bio neznanje. Oprostila sam a nisam im rekla. Možda i ne moram. Možda je dovoljno da ipak ponekad svratim ovde na predah. Možda isto toliko često koliko sam ranije odlazila. 

Kome ćeš ti oprostiti danas?

Vrijeme je za moju karmu

Ne zaboravi me. Onog trenuka kad smjestim svoje kofere i okrenem se da te poslednji put pomilujem po obrazu, kažem ti da se čuvaš, i progutam suze, nemoj se smijati. Nemoj mi reći da me voliš, da ću ti nedostajati. Nemoj me grliti najjače. Pusti me kao da sam umorni list koji pada sa uvele grane u opustošenu jesen svog života. Pusti me i ne zaboravi me. 

Sačuvaj moje osmijehe u džepovima koje sam napravila u tvom sjećanju. Sačuvaj moje poglede u zadnjem dijelu misli pred spavanje. Sačuvaj moje trepavice koje sam skuplljala danima i ostavila ti ih u džepu košulje da poneseš moje želje sa sobom. Da ostanem bez njih kao što ću i bez tebe vremenom. Moraće tako. Vrijeme je za moju karmu. Sačuvaj zato moje ugasle zvijezde iz očiju kao uspomenu na tamne noći u kojima nisam spavala, u noćima u kojima sam učila tvoj lik da ga doživotno urežem u svoje zenice. Da te pamtim. Sačuvaj moje mirise koje sam ostavila u tvojoj koži, da jednom kad uzdahneš u snu osjetim da si pomislio na mene. Sačuvaj i ne zaboravi me. 

Ja sam preživjela mnogo gore rastanke dušo moja, i od nekih se još uvijek oporavljam. Preživjela sam i mnogo gora ostavljanja, bezlična i sramna. I mnogo toga o čemu ti nikad nisam pričala jer ti ne bi shvatio. Ti si odrastao u drugačijem svijetu od mog i ne bi shvatio ni djelić onoga što je ugravirano u moju kožu. Ali ostala sam jaka svaki put. Svaki put sam ustala. Ovaj put neću ni pasti. Ostaću uspravna i nasmijana dok te budem gledala sa zadnjeg sjedišta taksija koji će me odvesti nazad svijetu iz kojeg sam zakoračila. Biću zahvalna što si me volio. Jer bila je to nemjerljiva ljubav u kojoj sam se izgubila da bih pronašla sebe. Ne brini se. Samo mi mahni u znak pozdrava i ne zaboravi me. 

Biće mnogo tužnih noći. Biće onih noći kad druge oči neće imati ništa moje, i kad drugi smijeh neće imati ništa tvoje, i ništa od svega toga neće biti naše. Biće možda i psovki. I zamišljenog gledanja u daljinu. Svega će biti, osim nas. Mi ćemo možda prestati da postojimo. Ali i tada me ne zaboravi. Pričaj me kao bajku koja se desila nekom drugom. Spomeni me kao najljepše ime koje si čuo. Otvori neki zaključani folder u telefonu i prelistaj naše slike. Pošalji mi poruku da ti nedostajem ali da si srećan. I ne zaboravi me. 

Doći će dani kad će sve ličiti na nas. Doći će dan kad ću jednom hodati tom zemljom koju voliš i sjetiću se tebe. Možda ćemo i sjesti jedno naspram drugog, ja sa mnogo više bijelih vlasi u kosi nego sad, ti sa istim demonskim sjajem škorpije u očima. Možda ćemo se okrznuti dlanovima. Možda te poželim opet. Možda se Ljubav opet poigra sa nama, ko zna. Možda će do tebe dolaziti poruke koje budem slala po svakom uvelom maslačku. Možda i neke zvijezde padnu u tvoje naručje. Doći će noći kad ću možda grebati noktima po zidu željeći da si tu, da slušam tvoje disanje. Možda ću zatvoriti oči i naučiti da spavam. Možda ćeš i ti jednom sanjati nas. Sanjaj dušo, i ne zaboravi me. 

Jer ako me ti zaboraviš umrijeće u meni sve pjesme i sve laste će izgubiti svoja gnijezda. Sunce će biti za nijansu tamnije i u meni će ostati odjek mjeseca. I ako te više nikad ne sretnem biću u redu. Biću srećna onom srećom koju si ti želio za mene. Za one neodsanjane snove. Biću ono što si maštao o meni, i svakog dana sjetiću se nas. Sjetiću se Bajke i Snova. I svaki dodir vjetra koji osjetiš biće moj uzdah, biće moj šapat da mi nedostaješ. Samo me ne zaboravi.

Kad jednom pođem a poći ću

Rasparala sam srce po svim šavovima koje sam uspjela da nađem. A mnogo ih je. Rasparala sam i dušu na rite, uklonila zakrpe i istresla suze iz japanki da neka slučajno ne ostane. Počupala sam trepavice da ni jedna više ne može da otpadne sa željom o Tebi. O Nama koji smo to bili u snovima koji su zapeli negdje među moje jastuke. Budalasti snovi, zalutali, pijani. Baš kao i ja. 

Jednom ću ti reći zašto sam glas iskidala na oštricama mačeva koje sam gutala da ne progovrim, da mi ni jedno Volim Te ne pobjegne sa usana, nikad više. Jednom ću ti reći zašto su mi se oči obojile u mutno i gdje je nestao otkucaj srca. Jednom. Ne danas. 

Danas ću te još uvijek zagrliti kao da ćeš zauvijek ostati Moj. Danas ću te poljubiti u čelo, i priviti se uz tebe kao da si i dalje moja ljubav a ne stradanje. Danas ću još pružiti ruku da te nehajno dodirnem, kao da ćeš već sutra nestati. I hoćeš. I tada ću zaćutati. Predaću te vremenu. Predaću te snovima. Položiću oružje, i zaklete straže, i bijelu zastavu uviti u riječi, da se predam. Da odustanem. 

Nikako mi nismo mogli biti više od snova, i nikako ja nisam mogla biti više od želje na tvojim usnama. Zanijemiću i sklopiti oči kad se detonacije oglase. Kad se još jednom svijet sruši jer nije dobro izgledao. Može to bolje. Zaslužujemo bolje. Nije to ni bila zemlja za nas. 

Nemoj da brineš. Ja ću i dalje bti živa. I dalje ću se strpljivo probijati korz namete života, i kasniću na neke Prave Sastanke, i sigurno uvijek pronalaziti Pogrešna Skretanja, ali i dalje ću biti živa. Neću odustati. Ali neću ni zaboraviti kako ti je koža mrisala na kiši, i kako ti je osmijeh blistao u očima, i kako te nerviralo moje veganstvo, i kako si volio moje snove. Neću zaboravti i sigurno ću se napiti toliko puta koliko sam ti rekla da te Volim, i sigurno ću pored nekog zaćutati kad ti osjetim dah na leđima a Taj Jadni Neko neće znati šta se desilo. Neće i niko ne treba da zna koliko sam te samo čekala i koliko si me bolio. Niko neće znati ni koliko si bio lud za mnom a ništa nisi umio da uradiš sa tom ljubavlju osim da me pustiš da se strmoglavim sa svim svojim polupanim maštama u džepovima. Tako je najbolje za nas. 

Možda ću jednom nekad opet izgovoriti Volim te nekom ko će me čuti, ko će željeti da me zagrli kad zaćutim, i ko će čekati da prva zaspim pa da me čuva. Možda ću nekad opet umjeti da zavolim oči i smijeh i možda ću nekad opet plesati. I pomisliću na tebe. Svaki put. Svakog dana. Možda ću te opsovati. Sačuvati tvoju sliku negdje u dnevnicima. Možda ćemo pisati poruke jedno drugom i hvaliti se fotografijama naše nerođene djece. Možda... 

Čuvaću te u sebi za sve dane koji dolaze, i nemoj me kriviti ako jednom utonem u san bez snova i bez putokaza za tebe. Nemoj me kriviti za tišine i ugasle zvijezde. Trebaće mi hrabrosti za novi život, za nove trepavice, za nove šavove. Trebaće mi mnogo više mene nego što ću imati kad jednom opet sa perona odletim prva. Trebaće mi cijeli život da prestanem da sanjam drugačije boje. Srešćemo se, znam. Jednom. Nećeš me prepoznati. A ja ću samo progutati srce i otkoračati. Jer bolje je tako. Za nas. Za djecu nerođenu i snove ugasle. Bolje je. Pust da vjerujem u to.

Kad ljubav nije dovoljna

Volim te. Toliko puta izgovoreno i napisano. Toliko puta odglumljeno i izlizano. A opet najsnažnije što može opisati eho u usamljenoj noći. I sve stane u te dvije riječi. Volim te. Zbog svega što nisi, zbog onog što jesi, zbog onog što ja jesam, i još ponajmanje zbog onog što želim biti. Za tebe. Za nas. Za svoje srce. Za ono koje nemam. A želim. Puno više od onog što sam uradila. I volim te. 

Gledam u mrak i disanje me proganja. Tišina me posjeduje. Misli mi stoje zaleđene u tom jednom trenutku kad izgovoriš te dvije riječi. I smrznem se. Smrzne mi se svaka kap krvi u tijelu. Srce prestane da kuca i znam, u nekj od tih tišina će se sigurno rasprsnuti poput najveće detonacije. Jer Volim te nije dovoljno. Jer ljubav nekad nije dovoljna. Toliko se plašim nve zore u kojoj to mjesto na jastuku neće biti tvoje. Toliko se plašim zore u kojoj mi neće mirisati tvoja koža i znam, zaboraviću ukus usana, i miris vina. I zaboraviću te dvije riječi. I plašim se. 

Znaš, dati srce je lako. Toliko je lako voljeti drugo biće. Toliko je lako otvoriti dušu i vjerovati. Prepustiti se. Željeti veće snove i šire osmijehe. Toliko je lako voljeti da pomisliš da bi zbog ljubavi mogao da uradiš bilo šta. Ja bih mogla. Ne i ti. Jer ljubav nije definicija koju moraš da naučiš i slijepo je slijediš. Ljubav je srce a to je mnogo više od riječi. A ja ne mogu bez srca da te volim. Ne smijem. 

Plaše me usamjene noći. Plaše me dani koji dolaze i oni koji su prošli. Plaše me uspomene. Sve me plaši. Život bol. Radost. Koraci. Disanje. Samo moje postojanje me plaši jer našto svemu to bez ljubavi. Čemu ako su ruke prazne, i ako te na kraju dana ne pomiluju trepavice i zagrle usne. Čemu sve to ako je doručak samo hrana, i ako je nebo samo plavo. Nikad neću biti sa ovog svijeta, i sada to jasno vidim. Jer ljubav više nije samo reći Volim te. Ljubav nije dovoljna. Potrebno je hrabrosti. Potrebno je vjere. Potrebo je života a ja ga nemam. Ubile su me te svije riječi previše puta ponovljene. 

Udahnuću jedne zore. Upaliću svijetlot u očima i prognaću mrak. Jednom ću ponovo biti cijela i neće mi smetati otucaji srca u praznoj krletci. Neće mi smetati tišina i nesnosna praznina u grudima. Jednom ću naučiti kako da budem živa bez straha. I bez riječi Volim te. Neće mi biti potrebne. Jer živjeću život bez riječi. Imaću srce u grudima. I tada će biti dovoljno. Jednom.

Kad jedno se sretnemo opet

Srešću te opet jednom, kad se utišaju oluje i uragani na morima. Bićeš još jednom moja zvijezda vodilja, moje utočište i moja podsvjesna molitva. Bićeš još jednom srce koje kuca u grudima i niko mi neće moći osporiti pravo na tebe jer čekala sam te. Godinama. Životima. Čekala sam te i kad su se svijetovi rušili. Čekala sam te kao dijete novogodišinju želju, da mi se ostvariš, da me zagrliš. Da još jednom u životu potonem u tvoj miris i da budem ponovo opijena životom. 

Srešću te još jednom bar. Na vrijeme. U pravom trenutku, kad srce bude spremno da te voli. Jer sad nisam bila spremna. Nisam bila spremna na ljubav koju si mi poklonio. Ni na ljubav koja se probudila u meni. Tako se voljelo samo u bajkama. Tako se voljelo u legendama. Tako se zapravo možda nikad nije ni voljelo. Jer znaš, prije tebe je postojala ljubav, ali je uvijek nedostajalo nešto. Nekad ruka, nekad zagrljaj. Nekad ja. Nekad oboje. Srce je falilo najviše. A sad, sad mi samo fali vremena. Fali mi da ostanem pored tebe. Fali mi da te ne zaboravim. 

Ostavili smo tragove u pijesku, uspomenu da smo koračali tuda, da smo se ržali za ruke, smijali se i lovili školjkama boje. Ostavili smo uzdahe na zidu umjesto zamišljenih zvijezda i sakrila sam suze govoreći da me talas poljubio u zenice sa previše soli. Sakrila sam i želje u džepove znajući da će se rasuti iza mene dok budem koračala pored tebe. Znam, nikad se više tako neće voljei, čeznutljivo i sa primjesom snova koje smo razmazali ispod trepavica maštajići o nekoj usnuloj djeci. Za mene su bila živa, za tebe možda ipak samo mašta. Jer ti si samo za more rođen. 

Srešću te ipak, samo još jednom. Još samo jedan pogled na tvoje zalutale nemire koje sputavaš u krvi. Još samo jedn osmijeh da osjetim na koži, da me opet nespretno poljubiš i okrzneš jezikom po nosu. Da me stegneš i obaviješ rukama k'o lijana, da me ne pustiš, da me sa sobompod talase povedeš. Da pored tebe izdahnem. Sve one velike ljubavi prije tebe koje su me rastavljale, koje su me učile, koje jesu bile ljubavi samo sa moje strane, bile su samo sjene i nagovještaji oluje koju si donio sa sobom tog aprilskog jutra na putu preko okeana. Jer znaš, svako može umrijeti riječima za tebe, ali neće svako dijeliti sebe sa tobom. Neće ti se svako cijeli dati kao što smo se mi dali. A dali smo sve. 

U daljini čujem samotne vile i jecaje koji se otimaju, i plaši me zvuk gitare koji vuče samoću za sobom. Plaši me zora čiji jauk čujem u daljini kao najavu apoklaipse. Kao najavu dana bez tebe. Dana koje ne znam kako ću disati, ni kako ću postojati u njima. I znam, srešću te opet. Nije važno kad, pronaći ću te. I neću te pustiti. Nikada.